祁红屯绿向所向，执无执。

今天买了一个8.9寸的小笔记本，华硕的。虽然第一天的新鲜感做不得准，但是我还是觉得很开心，笔记本是最体现私有财产意义的东西了，当在工作中获得的网页无法在家中想起地址，或反之的情况，如何都是感觉不连贯的事情。而U盘总是不到关键时刻不愿意拿出来继续工作的东西。还是随身携带的本子能够延续工作的从一而终的情绪。
不过键盘真的是小阿，我仍在主动而谄媚地和小键盘建立感情中。好处在于，打字的时候，其实只用到中指而已，剩下的手指只好高高底作兰花状翘起，真是优雅绝伦。
朱小笨说，华硕这次真赚到了，这样的本子会吸引多少像你这样的女性用户啊！
当然，我就知道很多人跟我一样，其实除了word根本不在乎配置。

上周朱小笨出差之后我变得非常忙，生活也被简化到熬夜写字和睡醒后写字着殊途同归的两件事。这周的稿子事实上少了很多，但是不想工作，两个人对时间的消耗绝对是一个人在消磨时间的情绪中无法企及的。几何变数啊！

早上接到一个长辈的电话，就急忙和朱小笨打车去见。将近30块钱的车程，应该不算近。然后也没有事，或者在他那里是大事的，但是这样子叫我出来绝对于事无补，可是也理解，被人当作亲人求助还能说什么？只是方式有点让人觉得微微不舒服，如果我不是刚好在家写稿子呢？
而且突然觉得两代人真的差别很大。尤其是一直住在家乡的长辈们很多观念已成陈念，但却执著念念不忘。不过父母心也许就是这样，总是会承载过多的担忧。这种夸张也许只有等我做了母亲，再遇到类似的事才有资格说对错……嗯，以后要记得一定时候之后孩子就已经有了自己的世界，谁也不会对自己的生活没有思考，而且即使思路偏差了，她们自己一日没想明白，父母就一日是外人，劝不进她们的内心。对于一直表现懂事的孩子而言，这当是双重痛苦吧。
不能认同的价值观，只能勉为其难地相爱。只有这样了。

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这天好难过啊！

祁红屯绿 @ 2008-06-21 02:34

（但是难过也并不是不开心的，只是仅仅有点难过而已。）

收到朱小笨短信，他在出差的路上。
然后觉得有点难过，我还没有一个人在新房子里呆过，而且一个人吃饭突然变成非常遥远的一种经历，又奇怪又不习惯。
我对着短信想，要是我不上班，而是送他去火车站，我会不会在转身的时候莫名其妙而又无比矫情地掉出眼泪来？
说起来我还真是一个情绪来得很快的人。

这个世界最难做的事情是什么呢？
是分类。
当然把一堆苹果分成可口、不怎么可口和难吃是很容易的
因为如果自己开心，即使把一枚烂苹果评为世界上最好的苹果也不要紧
前提是你不会吃它
这样子分苹果无非是因为除了可口的主标准之外，副标准是只和自己的心意相关
既不会改变世界，也不会改变自己的世界
可是如果副标准是会改变你的世界的那种呢
同样的事情从不同立场的人那里说来那么迥异
而你更倾向听信谁也并非无关紧要
因为在一个小环境里面
这就是你的世界观
可是又根本毫无真相可言，也根本没有坚持“真理”的意义
真正跟你发生关系的世界其实根本很简单
比较喜欢你的人和你比较喜欢的人而已
对你好的和
你无论如何都愿意跟她混了的

可是我也不止18岁了
这个标准真是心甘情愿，但是仍旧很难坚持
因为说到底还是要自己对自己负责任
最多再加上家人帮忙承担
所以没主张是可耻的

所以啊，最成熟的心态是把世界都当成苹果
好苹果和烂苹果
我要吃和我才不要吃
我管你这个世界怎么想

啊，我还要修练多久才会变成敢于质疑我的小社会
的人啊
想不甩谁就不去甩谁！

是啊，这个世界一转眼就改变了
真诡异啊
就算真的遇见白娘子也未必就这么诡异
原来有句古话
便利店犹如此，人何以堪
就是这个意思

晚上晃晃晃到半夜，回来买杨梅
结果果然不新鲜
大半坏掉了
然而我还是吃掉大半
希望大半和大半也没有交集得很厉害

还有环保的选题要报！
我想找完再去睡
却又根本不想找

为什么周末也会这么忙啊
其实不想工作也不是什么腐朽的人生嘛
为什么我这么在乎领导怎么评价我！

啊，要到下个礼拜我的家庭才会恢复正常啊！
今天真是难过啊
不过其实也没有不开心啦

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脸

祁红屯绿 @ 2008-06-19 08:26

她一定是抱有“这一定是正确的”和“这一定能成功”这样的信念吧，不然一辈子的事情，怎么坚持？
生活像经过碎纸机一样被切碎，从各种各样的事件当中穿过去。她的生命可以用年鉴来记载了，但是用第一人称的话，那里还有些什么？
理想。我原来一直以为我也是那种可以做生活和理想等价交换的人，可是原来我的理想和第一人称如此同质，我从头到尾都不过做着自己情感中心的大梦，我从未为了理想让自己的小情绪牺牲过。
我想她也明白的，我总是想像别人其实保留着清醒，但是也许别人其实会觉得我不够清醒。
说出来的不总是心里认为的那样，这是克尔凯郭尔认为“群众”可怕的地方么？
（在人群里，我是榜样，或是枪靶，而我要避免这二者，所以我是别人，我是和别人想像中一样的我，我是被认为的我，我是被赋予的我。我是在人群中可理喻的，可供交流的我。）
而我总是有错觉，觉得说出来的就是说的那个人。

但是她真的以为她想像的都是真的么？她不觉得她偏激、苛刻、毫无生机和幽默感么？如果觉得，那为什么扮演这样一个人？
这就是传说中的信念，或意志力么？
凡是强加于人的事情都不会真正做到，从本质上做到，凡是做不到的就没有意义去做，没有意义的。
坚持去做可敬么？
她像孔子一样去行动，呼唤大家过庄子一样的生活，她矛盾的使命与使命感其实已经赢得了我的敬爱，只是我不认同。

而她年轻的时候那么美，她齐肩长发的那张黑白照片，直美过８０年代的林青霞。她从来没有认识到么？
她没有单纯的、虚荣地只爱自己过么？顾影自怜，品尝另一种阿杜尼斯式的感情？
还是这样的情绪只是自私堕落的我们才有？

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为我而来的未来

祁红屯绿 @ 2008-06-17 21:46

还有很多美好的事情将会来到，在一眨眼就会到来的未来。
我已经开始想象某些傍晚，我和敏儿在安顺路上散步的情景。从一处地方到另一处地方，从长江路、淮河路到武东路、学府路再到未来的安顺路，我们用足迹丈量过的安静的岁月，至少现在看来，似乎永远不会结束。
有的时候觉得，最好的生活无非跟自己喜欢的人一直这样安静地走着，那些亲密无间的交谈，和因时间和了解完成的无限度的和无判断的接受。
我总是很贪心，对情感有着非理性的依赖。在友情和爱情当中，都是一样的。

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空旷。

祁红屯绿 @ 2008-06-17 21:09

我知道某个人在扮演我，笨拙地但是努力地扮演着我。那个人，有和我一样的名字，她占据我的生活，使用我的情感，荒废我的岁月，而这一切，我如上帝一样观望着，但从不降临，从不，哪怕我创造的世界充满了谬误。
但其实我的内心如此惶恐和脆弱。我害怕某个人努力着取代我，一方面，我受惠于她的努力，而另一方面，我因为她改变了我的方向，我睁只眼闭只眼，看着她永不能穷尽地演绎我预定的角色，永远不完美，永远不成功。我睁只眼闭只眼。
相对于其他的自我，我不够聪明，不够聪明才会导致这角色的分裂，可是我具有别的优点，别的，比如我有着些理想主义的狂热，还有些精致的幻想。但是，她害怕我的这些，这些我洋洋自得的东西。她竭力使自己看起来是个清醒明智的人，但是这不是我的强项。她不明白，或只是做不到明白。

周一我醒来的时候觉得空旷。他清晨就已经离开。我知道他离开时吻了我的脸颊，可是我不愿意醒来。但是中午醒来的时候整个屋子只剩下我一个人，我躺在床的正中央，像沉在时间底部的陈渣。我不知道我应该做什么，尽管我有很多事情必须去做。我的工作。可是那是迟些的事情，不是么？迟些。这个信念像超市收银台上间隔相邻顾客物品的条板一样把我时间无限分段，我的时间因此延宕，后退到夜色中，穿过中午炽烈的阳光都够看到的漆黑夜色，永无止境，像我自己感受到的生命一样永无止境。

我做了很多梦。我在梦里做了很多事。其实我只是百无聊赖地睡着，因为我觉得自己累。可是我在梦里完成了所有的工作。我打电话，约定采访，联络视频编导，担心她不能在约定时间内赶到采访现场——可是我什么都没有做。我精疲力尽地醒来，并且痛恨我自己。

我只是不能随心所欲地对待自己的工作。我本应该可以随心所欲地对待自己的工作的。是我让自己不够积极，所以不快乐。

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香白

祁红屯绿 @ 2008-06-17 20:41

标签: 栀

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